Entrevista a Viviana Tartakowsky, directora de la Escuela de Psicología UBO. Parte 1

Diálogo sobre el impacto de la tecnología y pantallas en niños y niñas.

Bien, continuamos entonces y vamos a hablar de un tema fascinante. El estreno de la película Toy Story 5. Todavía no la vemos, ¿eh? No la vemos, pero nuestro polo Muñoz sí la vio. Claro, nos comentó la película el día viernes. Sí. Pero por lo demás, una trayectoria vital de esta película que todos conocemos, la saga, en fin. Reactivó un debate, porque la película trata un poco de eso, sobre el uso de las famosas pantallas en la infancia y puso sobre la mesa una pregunta clave. ¿El problema es realmente la tecnología? ¿O que ésta haya reemplazado en gran medida espacios fundamentales como el juego tradicional y la interacción cara a cara con los niños? Y vamos a enfrentar el tema de una manera tremendamente interesante con la siguiente invitada, que no es el de siempre, amigos. Porque ustedes dicen, ah, van a hablar de las pantallas. ¡No! Que la película está muy buena en este tema. ¿Con quién vamos a hablar? Vamos a estar, eh, vamos a estar... ¡Uy, que le costó! Nos encontramos con Viviana Tartakovsky, directora de la Escuela de Psicología de la Universidad de Bernardo Higgins. Sé que estaba pensando en todo este tema, que es muy interesante. Yo siento que ya es momento de abordarlo como... No siempre, no prohibiendo. No tan culposo. No tan culposo, ¿cierto? Yo creo que hay que empezar... Viviana, un placer de que hayas venido nuevamente. Gracias a ustedes por la invitación, al contrario. ¿Se acabó el juguete? No, se acabaron, se terminaron los juegos, se terminaron las interacciones cara a cara. No. Mira, uno esperaría que no, pero si ves las cifras de salud mental en la infancia y en la adolescencia, la verdad es que hay bastante escasez de juego. Y hay pocos espacios también para ejercer una parentalidad más activa. Te fijas, los niños y las niñas aprenden a jugar primero con los adultos responsables. Entonces, en esta vida tan vertiginosa que tenemos, hace que los espacios de calidad, de compromiso parental sean bien escasos y por tanto son niños y niñas bastante solos, ¿cierto? Y eso uno lo observa, no sé si vieron el estudio del UNICEF, que salió hace un par de semanitas atrás, que nos situaba en el peor lugar, ¿cierto?, del ranking de salud mental en países del mundo, en temas de infancia, por supuesto, hace pensar en los solos y solas que están nuestros niños y niñas en Chile. Te fijas, y esto que es transversal, ¿cierto? Con mayor razón uno ve estos fenómenos en las familias que están en la pobreza, en situaciones más difíciles, pero también en las familias de tratos sociales más altos, a veces se atrapan por el internet, las pantallas, y estar más conectado a redes sociales que a jugar con los niños. Déjame hacerte una pregunta un poquito más pesada, porque pongámonos colorados de una vez. Insisto, queremos llevar la conversación hacia las propuestas, pero ¿somos uno de los países con la obesidad infantil más grande? Exacto. Tú me estás diciendo que somos uno de los países con la salud mental de nuestros niños, niñas y adolescentes de las más malas. ¿Para qué decir todo el tema de seguridad que tenemos, que alguna reflexión tenemos que hacer con los jóvenes que están delinquiendo? Escucha, que somos malos papás y mamás. ¿Qué está pasando? Mira, yo te diría... Oh, es muy exagerada la pregunta. No, está súper buena tu pregunta. Lo que sí es bien como terrible, porque más que ejercer la parentalidad, requieres como un sistema también que te aporte en ese ejercicio. ¿Me explico? Entonces te fijas que, no sé, la conciliación familia-trabajo es como un lindo eslogan, pero que en rigor se ve con bastantes dificultades, incluso para quienes somos mamás, papás, no es tan re fácil en la mañana ir a dejar a los hijos al colegio, llegar a la pega corriendo. Te fijas que uno hace todo full. Somos también el país con mejor internet de Latinoamérica y del Caribe. Y no tenemos ninguna... Y del mundo, te digo. Sí, tenemos un internet tan bueno como en Europa, pero no tenemos ninguna política pública de alfabetización multimedia. Entonces, por ejemplo, nuestro internet es tan bueno como países como se nos compara, ¿cierto? Se salió en Reino Unido las medidas de 16 años sin internet, hace poco tiempo en esos países, ¿cierto? Australia lo hizo antes y otros más, pero esos son países que sí se habla de estos temas, que sí hay políticas públicas al respecto y Chile no tiene ninguna. Entonces es como que es un gran caldo de cultivo para enfermarse, porque tienes internet ilimitado, el chupete digital es como lo más fácil para calmar y finalmente generas generaciones solas y que finalmente construye una identidad y una autoestima basada en los likes en el mundo online, más que los likes en el mundo presencial, que son los que de verdad te generan pertenencia, un buen autoconcepto, buena regulación emocional, etc. Entonces, ojalá vea esta película para reflexionar y yo creo que es una buena película incluso para que los adultos la vean. ¿Tú la viste? Sí, por supuesto. Y el rollo, tú dices que lo cierra bien. Lo cierra bien porque me gusta, porque no demoniza la tecnología. Ahí está. La película plantea que la tecnología puede ayudar a la integración social, como que puede abrirse... ¿Cómo se hace eso? No sé. Porque a mí me cuesta no demonizar la pantalla, honestamente. Es que te fijas que eso es súper interesante, porque si ustedes me preguntan, no hay ningún paper, ninguna investigación hoy día que demuestre que un niño sin pantallas, menor de 6 años, tenga algún efecto en su salud mental. Todo es al contrario. O sea, le va a ser bien no tener pantallas hasta los 6 años. ¿Me explico? O sea, por lo menos respetar esa edad. Después de los 6 años empezar a integrarlo. Exactamente. Porque se viene igual. O sea, en el sentido de que ya es parte. Nosotros lo usamos, los grandes. Nosotros estamos jugando con los niños a media, porque estamos con las pantallas, hay que ser honestos también. Claro, y también te fijas ahí, Carola, es como súper importante como resguardar esos espacios. Por ejemplo, siempre me preguntan, oye, Vivi, el picoteo de los viernes y ver una película juntos, es una película que estamos viendo todos, en familia. Sea tu familia monoparental, homosexual, da lo mismo. Las configuraciones de familia no importan. La que sea. Lo que importa es que la ves en conjunto. Es un panorama. Es un panorama colectivo y puedes pensar, reflexionar. Como lo está haciendo ahora el Mundial. Exacto. Te fijas mucho, papás, ven el Mundial, comparsen con los hijos, conversan. Pero es distinto pasar el celular, quédate callado, vamos a comer y no me molestés. Exactamente. Es que ahí está como la función que le damos a lo digital. O también, no sé, pues no demonizar cuando son más grandes que sí puedan tener redes sociales, si tú has acompañado ese trayecto y les enseñas, partiendo también, yo creo que eso es como el tirón de orejas también de la película, que es una responsabilidad parental. Te fijas, hoy día, los que somos mamás y papás, estamos fritos, tenemos que serlo en el mundo online y en el mundo presencial. Esa típica frase, nadie nos enseñó a ser papás ni mamás, nadie, y menos en el mundo online. Entonces, es muy bueno saber eso, estar consciente que hay una edad mínima que se tiene que respetar sin pantalla. Exacto. Porque yo veo niños muy pequeños con las pantallas. Y ahí está el daño. Con secos, te sacan la publicidad. Tremendo. Omitir resumen. Eso ya. Por ejemplo, para que estemos conscientes, ¿qué es lo que debemos estar atentos cuando ves a un niño? ¿Qué pasa a ella cuando hay un daño, por ejemplo? Que hay que estar atentos como padres. Si estás escuchando acá, tenés un sobrino, lo que sea, que ve mucho las pantallas. ¿Cuál es el daño que uno puede ya percibir? Claro, ahí también depende mucho de las distintas edades. Pero menos de 6 años. Claro, menos de 6 años es súper complejo, porque en el fondo es complejo, pero también es más fácil de resolver. Porque si tú ocupas tu celular de chupete digital, que es mejor que se lo enchuequen los dientes que se lo enchuequen la cabeza y el corazón, siempre les digo a los papás, en el fondo la pataleta le va a durar 2 o 3 días. Ponte tú una semana si se lo quitas. Te fijas y dejas ir. Irritabilidad. Irritabilidad. Irritabilidad. Te fijas. Sobreestimulación. Los papás te dicen, es que se lo quito. Obviamente, porque esto genera dopamina. La dopamina, no vamos a explicar la neurobiología hoy día, pero en el fondo tiene que ver con esa desregulación y ese placer que nos genera también instantáneo. Tintín, tintín, tintín. Like, tener que responder, etc. Entonces también está inmediatamente desde la respuesta y la poca tolerancia a la frustración. Está súper de la mano, con una hipertecnologización muy precoz. O cuando son más grandes, por ejemplo, cuando después de los 6 años es su único compañero, su smartphone o su tablet, empieza a aislarse socialmente, deja de tener compañeros presenciales, amigos presenciales, deja de tener juegos con los amigos de otra índole que no sean online. Ahí tienes que encender las luces de alerta, ¿te fijas? Entonces, cuando deja de haber un goce, un disfrute en el mundo presencial. Básicamente, lo que se busca desde la mediación parental digital y desde las personas que nos preocupamos y ocupamos por estos temas, es que haya un equilibrio, ¿cierto? Entre la vida online y entre la vida presencial, sabiendo que el mundo online tiene muchos más riesgos que el mundo presencial. Pero hay algo allí... Mirá, voy a decir lo siguiente. Estamos conversando con Viviana Tartakovsky, directora de la Escuela de Psicología de la Universidad de Bernardo Ginz, a propósito de que la última película de Toy Story 5 reactivó el tema de las pantallas y lo hace de muy buena forma. Pero te quería hacer la siguiente pregunta. Yo entiendo, hay que lograr el equilibrio, hay que tratar de entender también, porque el lenguaje que ocupan los cabros jóvenes o sea, yo tengo 37 y siento que estoy out totalmente. La película de adolescencia es heavy. El emoticón significa completamente algo distinto a lo que uno pensaba. Y eso ya pasó de moda. Pasó de moda y quizás es un código malo o bueno, pero uno no entiende nada. Pero además de eso, yo creo que estamos con mucho pudor y también los abuelos y los profesores y todos, en ser más rígidos en este tema. Mayor disciplina. A mí, mi mamá me decía cuando yo ya una hora jugando Nintendo, se acabó el Nintendo a jugar a la pelota. Y era una regla. Exacto. Y había momentos que me desesperaba porque quizás estaba en la etapa final del Mario, pero bueno, no era todos los días. Y no pasaba nada, no me traumé, no pasó nada. Eran reglas. Ahora a mí me pasa que no veo esas reglas. Tengo papás, o sea, tengo amigos papás, amigas, que yo sé que hacen lo mejor posible, lo están intentando con todas sus fuerzas, pero el tema de las reglas o no, o la mano dura, ya que hablemos del lenguaje de seguridad. Límites. Poco y nada. Límites. Sí, pero también la forma. Era, se acabó el Nintendo. Claro. Punto. Y se acabó. Y nadie te dice, se acabó. Mi amor, ¿podemos parar de jugar? Cortala. Es mi humilde opinión sin ser padre. Pero es mi humilde opinión. Pero está súper bien, porque en el fondo, eso que tú dijiste es súper importante. O sea, también poner límites, ¿cierto? Es parte de ser papá, mamá, guiar el camino. Así como a nosotros nos enseñaron que si cruzábamos con luz roja no iban a atropellar. Esto es lo mismo. Si tu hijo está toda la tarde después del colegio conectado a la pantalla, le va a hacer mal. Entonces en el fondo, eso, mientras más chico pongas esa regla, ¿cierto? Y respetes tú mismo como adulto la regla. Si el problema es que los adultos no respetamos lo que decimos. No decimos. Le quitáis el teléfono y te ponís a jugar en el teléfono. Exactamente. No puede ser. O le quitáis el teléfono y te ponís tú a ver todo el rato en internet tú. Entonces, de alguna manera, primero predicar con el ejemplo. Para quienes nos escuchan, es difícil, es súper complejo. Yo insisto, no es un tema como de culpa. Sí, lo estamos juzgando. Estamos buscando cómo ejercer la parentalidad en un mundo que estaba complejo, ¿cierto? Luego, antes de los seis años, ojalá jugar con los chicos, chicas, enseñar. Primero hay que jugar uno como adulto. Los niños no aprenden a jugar solos. No sé, si somos papás, sabemos que antes de los 1,7, dice la lituratura, los niños juegan con los adultos, no juegan con otros niños. Después que los chicos jueguen solos, priorizar los espacios al aire libre, ¿cierto? Ir a la plaza, correr. Es difícil hacerlo, insisto, porque ahora ni las vacaciones de invierno son para los adultos, ¿cierto? Entonces, fijan que hay una serie de temas estructurales que tampoco ayudan en esto. Y luego, conversar de estos temas con los otros papás. Mi hija, que yo creo que me está escuchando porque está con mi mamá ahora, tiene 13, tiene 12 y no tiene smartphone. Y no, yo no soy la única bruja de la pantalla. No está aislada como Bonnie, como de la película. No vamos a hacer un spoiler. Porque somos bastantes mamás y papás que no estamos ni ahí con comprarle el séptimo básico un smartphone, no sé si me entienden. Entonces, ¿eso qué pasa? Por conocer a los amigos de tus hijos y conocer a los papás de los amigos. Es pega, es pega. ¿Pero vale la pena? Sí vale la pena. Porque ahí en el fondo vas a poder tener otros colaboradores y los de Criabza más parecidos a los tuyos. Exactamente. Viviana, vamos a hacer una pequeña pausa musical. Vamos a escuchar a Beyoncé, Crazy in Love. Y seguimos con este interesantísimo tema.